Это не статья с советами. И не попытка сказать: «Чувствовать зависть - это нормально, не переживай». Это попытка остановиться в моменте, когда внутри тебя что-то сжимается. Когда ты пролистываешь ленту и видишь, как кто-то другой делает то, что близко тебе — и делает это легче, быстрее, громче, успешнее. Ты не завидуешь напрямую - просто в тебе что-то начинает меркнуть, слова замирают, смыслы тускнеют. То, что ты вчера считал важным, кажется громоздким. То, над чем ты работал полгода, вдруг выглядит «слишком сложным». А чужое — лёгким, цепляющим, признанным.

Ты можешь продолжать работать. Ты не прекращаешь думать, писать, вести. Но появляется фон. Тонкий, почти незаметный: «Может, я всё усложняю?», «А вдруг я неинтересен?», «Почему у меня не так?», «А если они — умнее, быстрее, точнее?», «А если во мне изначально чего-то не хватало?».

Этот фон не останавливает, но начинает точить тебя изнутри. И в нём рождается самое опасное — обесценивание себя. Свои идеи ты начинаешь видеть как «неформат». Свою глубину — как «недостаток энергии». Свою сложность — как помеху. Ты начинаешь сравнивать — и даже не с другими, а с тем, кем ты должен был бы стать по каким-то внутренним, недостижимым критериям.

Зависть, сравнение, обесценивание — это не ошибки характера. Это тени той дороги, по которой ты идёшь. Особенно если ты на виду, особенно если ты что-то создаёшь, особенно если у тебя есть вкус, тонкость и ты слышишь, что делают другие. Уметь слышать — это и благословение, и проклятие)) Потому что ты чувствуешь нюансы. А значит — не защищён - ни от вдохновения, ни от боли, ни от прилива энергии, ни от утраты веры в себя.
Сегодня хочется не анализировать. А просто посмотреть в лицо этим чувствам — без стыда. Разобрать, что за ними. Что они делают с нами. И что может вернуть нас к себе.

Иногда это чувство наступает резко и остро - как будто что-то подрезает изнутри, в момент, в секунду. Ты читаешь чужой текст, смотришь чужой запуск, слушаешь чужую речь — и она «попадает». Не потому, что плохая, а наоборот — потому что хорошая, сильная, уверенная, лёгкая, простая. Ты начинаешь сравнивать уверенность чужого голоса со своим, который становится в этот момент таким слабым и хрупким. Простота другого текста делает твой стиль изложения мысли тяжёлым. Ты ещё не знаешь, что это — зависть. Просто внутри становится неловко за себя.

Иногда это чувство приходит незаметно, как будто подползает к тебе, и ты не успеваешь его отследить. Ты просто всё чаще думаешь: «Мне нечего сказать», «Всё уже сказано», «А вдруг я только красиво формулирую, но не даю сути?». Это медленное сравнение, которое не связано с каким-то одним человеком. Оно связано с образом. С фоном. С тем, что ты видишь в ленте: у кого-то сотни откликов, у кого-то большие продажи курсов и консультаций, у кого-то так просто всё сделано — и при этом работает. А ты — как будто в стороне, как будто твоя глубина мешает. Как будто твоя форма устарела, как будто ты уже не вписываешься.

Это чувство боли не потому, что у кого-то получается хорошо, а потому, что в тебе нарастают сомнения. А сомнения, которые направлены не на продукт, а на саму способность делать — всегда бьёт в самооценку. Оно не даёт тебе честно радоваться чужому успеху. И не даёт честно встать на свой фундамент. Ты как будто остаёшься между - ни своим не вдохновлён, ни чужим не насытился.

Самое опасное — не сама зависть и не сравнение. А то, что идёт за ними - обесценивание. Тот момент, когда ты начинаешь расшатывать свою опору, шепотом, у себя внутри: «Это не так важно, что я делаю», «В этом нет ничего уникального», «Я уже устал быть сложным», «Может, пора всё упростить…», «Может, я просто не интересен».

И в какой-то момент ты перестаёшь писать, создавать, запускать, говорить. Не потому что устал, а потому что не веришь, что твой голос имеет смысл. Здесь хочется остановиться. Не для того, чтобы себя убедить, что ты молодец. А чтобы почувствовать, насколько это тонкое состояние — хрупкое и человеческое. И как много экспертов, взрослых, сильных, признанных, молчат внутри себя — именно потому, что сравнение съедает силу изнутри.

Сравнение не живёт на уровне логики, оно живёт в плоти, в теле, в чувствительности. Оно проскакивает быстрее мысли — в том месте, где ты ощущаешь себя не сам по себе, а на фоне кого-то, рядом с кем-то, с чем-то, с чьей-то скоростью, уверенностью, простотой. Даже если ты уважаешь другого — именно в этом уважении и появляется трещина. Потому что ты видишь: вот — живой человек, он делает, у него получается. Значит, так можно. А ты — вроде бы тоже делаешь. Но почему не так?

Сравнение появляется там, где есть близость. Оно не рождается по отношению к тем, кто в другом поле, в другой теме, в другой системе координат. Оно рождается рядом с теми, кто делает что-то похожее, кто мыслит в той же плоскости, кто говорит на похожем языке. Зависть — это не признак злобы, это признак внутреннего родства, которое вдруг стало болезненным. Ты не хочешь «забрать у кого-то», ты просто не понимаешь, почему в тебе — тишина, а в нём — громкость, почему кто-то звучит, а ты — глотаешь слова. Почему его слышат, а тебя как будто нет.

Это происходит потому, что мы живём в системе взаимных отражений (мы больше привыкли к слову проекций). Особенно в публичной работе - мы всё время видим других, мы всё время ощущаем, как нас видят, мы живём не только с собой, но и во взгляде других — своих коллег, подписчиков, заказчиков, участников. И этот постоянный свет софитов оставляет мало пространства, где ты можешь быть просто собой — не сильным, не интересным, не убедительным.

В моменты сравнения включается древний механизм выживания: «я не такой, как другие» = «я не выживу». Это не про личную слабость, это про человеческое устройство, про то, как мы ищем себе место в стае. И когда ты видишь, как кто-то «уже занял» нишу, тональность, тему, — внутри включается страх: а я тогда кто? С этим сложно. Потому что ты уже взрослый, ты не скажешь: «Мне обидно». Ты не признаешься в зависти, ты просто будешь реже публиковаться, строже судить себя, недооценивать свои идеи. Пытаться «найти своё» — не из внутренней свободы, а из страха чужого превосходства. И этот страх не имеет ничего общего с тем, кем ты являешься на самом деле.

Вот почему это происходит. Не потому, что ты завистливый. А потому, что ты живой, ты видишь и сравниваешь, ты хочешь звучать, хочешь быть нужным, хочешь, чтобы твой голос находил отклик. И это не слабость - это природа нашей включённости - в поле, в профессию, в сообщество, в живых других.

Прежде всего — не отворачиваться. Не пытаться сделать вид, что «меня это не касается». Не спешить обесценить того, кому завидуешь. Не объяснять себе, что «у него просто хорошая команда», «у неё удачное позиционирование», «это не мой формат». Это тоже защита — но в ней ты теряешь себя не меньше, чем в самоуничижении. Потому что любое подавленное чувство, любое вытеснение — это утрата контакта с реальностью. А ты работаешь голосом, присутствием, точностью. И тебе нельзя терять реальность — даже если она острая.

Посмотри туда, где сжалось, где обидно, где неуютно. Не надо искать объяснений, просто зафиксируй: здесь я сравнил, здесь я завидую, здесь я вдруг почувствовал, что во мне что-то не так. Это не повод для стыда, это — точка входа в уязвимость, из которой рождается новая честность. И если ты позволишь себе остаться с этим — просто посидеть рядом, не разгоняя и не убегая — появится пространство, в котором можно снова вернуться к себе, не к «успешной версии», а к живому человеку. К тому, кто делает по-своему, в своём темпе, из своей глубины.
Важно помнить: ты не в гонке и ты не на сцене, где оценивают аплодисментами. Ты в жизни, в которой есть твой путь, с твоей скоростью, твоими углами зрения. То, что ты чувствуешь себя неуверенно — не значит, что ты сбился с пути - это значит, что ты всё ещё на нём, всё ещё видишь, ощущаешь. Всё ещё живой.